出柜主要原因是自己的孤独感让我自己都无法承受了，尤其疫情2年多，没有性，没有爱，觉得自己是世界上最孤独的人，真的觉得自己会孤独一辈子，找不到爱我我也爱的人。希望出柜后能和父母分享做为gay找爱的路。
10月21号给爸爸出，他很快就ok了
11月21日，妈妈看到了我寄给家的出柜信。我没想到妈妈的反应会如此激烈：哭了一晚上，几乎没睡，第二天早午饭都没吃，拒绝和我说话。无论我发啥科普同性恋的视频和文章她都不想看。连爸爸也不想看，爸爸也被妈妈影响了，潜意识里觉得同性恋不是正常的。那天晚上我很伤心，觉得连父母都不支持我，觉得同性恋是艾滋病，是吸毒，是抑郁症，让我觉得我自己身体里精神里都是毒。
第二天，我又和妈妈发了一个科普视频，她回复说：不要再发了，她不想看，希望我以后不要回国，就算回了也不要在武汉，本来准备给我寄的30万也不寄了，让我不要和亲戚说，让我洁身自好注意健康。
我看后再也没回复她，我哭了很久。我心里既伤心又生气，当晚做事特别利落，有种放弃自己啥都不care的状态。觉得自己没工作也是激起妈妈的原因，但我不认为她应该把有没有工作和我是gay相联系。那晚上我有时候特别气愤，气愤为什么你不理解我，我作为gay已经承受很多了，你作为妈妈都不理解，你让我一个孩子怎么坚持下去，我讨厌妈妈的臭脾气，遇到不好的事就是骂，不管对谁，她得高血压就是自己脾气，那晚我也冲动，一气之下把她微信删了。那晚也是很久以来我决定要做一个新的自己，不要拖延，不要怕失败，我对很多事很frustrated，那晚我把网易新闻删了，推特删了，微信上的人都设为不看他们朋友圈，因为我不想内耗自己，我不需要看乱七八糟的东西，我需要静一下，好好想黑五买什么，我要买护肤品让自己皮肤变白嫩，我要买抗抑郁维他命让自己情绪变好，我要多看看衣服搭配让自己变时尚，我要取小红书看看我扁平塌的发质适合什么发型，我要继续健身增肌，我要变成sexy男人，我要fuck更多帅哥，做更多hot sex，我要提高交流技巧，提高说话/聊天skill，我要着手找工作，我要考证，我要看看自己未来职业到底做什么，我这些以前都没做，天天看手机全内耗了，我他妈不care移民了，为了身份做什么都迟疑。我现在只想做我心里像成为的那个我。我不会自杀或hate自己，因为生命很短，人类很短，我想活出the fullest life。
他妈的人生，我不care no more，我就这样做我想做的
